孩子愛說謊怎么辦?當媽媽和孩子站在同一邊時,奇跡發生了!:時尚達人專欄報導

時間:2023-10-09 12:20:04 作者:時尚達人專欄報導 熱度:時尚達人專欄報導
時尚達人專欄報導描述::美國心理學家蘇珊.大衛的著作《情緒靈敏力》中,提到小時候她曾有過說謊的習慣,以及父母在得知女兒會習慣性說謊后的反應。蘇珊在8歲時,用從父母錢包里偷來的錢買糖果回家,并謊稱是好心的朋友送給自己的,但父母很快就察覺到蘇珊做了什么。對她父母來說,撒謊是絕對不容許的行為。父母帶小蘇珊開車出去,然后在行駛的車里認真談起這件事。父母對她說謊的行為感到非常失望,以平靜卻堅決的態度強調,我們家絕不容許偷竊和說謊的行為。 父母并未對說謊的蘇珊口出惡言,也沒有發脾氣,更沒有打人,而是特意把她單獨帶到外面,先體貼她的心情,免得感覺自己在其他手足面前出丑。然后,父母要蘇珊自己想一想應該如何修正做錯的事。蘇珊并非被父母訓斥,而是父母站在自己這一邊,感覺到他們是在保護她、幫助她,讓她有勇氣反省自己的行為,從此不再說謊。 如果父母生氣、責罵,孩子只會感到害怕,為了避免遭到更多責罵而選擇說出更多謊言。然而,蘇珊的父母以平靜的態度先讓她安心,自然就不會再采取防御性的態度,可以回頭看看自己的行為有什么問題。于是她坦白說出一切,答應把偷來的錢全部還給父母,并向被她利用的朋友道歉。 我們可以從蘇珊的表白中找到重要的一點:蘇珊的父母也生氣,但他們采取的方式讓女兒不再采取防御性態度,當然就沒必要再繼續說謊。各位覺得如何呢?如果你也像蘇珊的父母一樣,那么就是相當有功力的父母,否則的話請一定要繼續讀這本書。 助長謊言的父母們 世界上沒有不說謊的孩子,畢竟連大人也撒謊,只是程度差異和用意的差別罷了。人活在這世上應該不可能連一次都沒有說過謊,不是嗎? 但這并不代表說謊沒關系。身為父母,當然應該讓孩子了解說謊是不好的行為,并在發現說謊時進行教導。不過如果是非故意的,只是一時之間的小謊言,父母卻視為極其嚴重的道德缺失,過度反應的話,反而會給孩子帶來強烈的副作用。 如果你的孩子比其他同儕更常說謊,希望你能先看看是不是自己創造了一個孩子不得不說謊的環境。如果孩子處于不得不說謊的環境,通常父母都是常常發脾氣或過度控制孩子的類型。 孩子對父母發怒感到恐懼時 父母一生氣,孩子們就感到害怕、恐懼,嚇得發抖。這種恐懼是本能的,孩子們會本能地防御,想守護自己,連大人在生氣的人面前也會因為緊張和害怕而不自覺地采取防御,更何況是小孩。有人會找借口或主張自己的合理性來進行防御,也有人反過來攻擊對方作為防御手段,說謊也是一種防御機制,這時道德和倫理就先擺在一邊了。 如果父母在生氣的情況下繼續追問,孩子就會更加害怕,越害怕就會越來越難說出真相。孩子要么說謊,要么乾脆不說話,這都是為了生存而出于本能所進行的防御。很多父母會承諾:「你只要老實說我就不罵你。」但聽到孩子說出真相之后,還是會生氣、罵人。當初因為相信父母「坦白從寬」的保證,決定實話實說的孩子最終仍然挨了罵,學到的經驗就變成「日后只能反復說謊了」,于是為了圓謊,只好不斷說出更多謊言。 父母過分限制 想要控制他人的心情與「憤怒」有關。生氣的人心里有著「我是對的,你錯了」的前提,因為相信自己是對的,所以強迫別人順從,這就是控制。我對孩子的控制欲也很強,他們所做的一切都希望能一一介入,要求按照我的意思去做,這也是我覺得最最對不起孩子的地方。 孩子長大后告訴我一個秘密,我聽了之后非常心痛和抱歉。孩子從小就愛吃泡面,甚至到了早上也要吃的程度。我為了改變這樣的飲食習慣,有好長一段時間沒買泡面放在家里。丈夫和孩子都抱怨說:「別人家都吃,為什么就我們家不能吃泡面?」但我仍堅持不讓步,因為我認為我的想法是正確的,別人都錯了,我要改正那些不服從我正確想法的人。 孩子向我坦白說,當時因為太想吃泡面,所以有一段時間都瞞著我,偷偷在附近的便利商店買杯面,在店里泡來吃。有一天,他坐在便利商店的大玻璃窗前正吃得津津有味時,突然看到阿姨從玻璃窗前經過。他當場嚇一大跳,連忙躲到桌子底下好一會兒,心里一直擔心得不得了,害怕被阿姨看到,告訴我這件事,那么一場暴風雨就會襲來,心里甚至開始想要說什么謊話才能避免媽媽的怒火。如果阿姨看到了告訴我,我應該會很生氣,像對待犯人一樣審問孩子,孩子為了回避那種狀況而說謊,那么我又會對孩子爆發更多怒火。 我的過度控制導致孩子產生說謊的想法,讓他在每次買泡面的時候,都會去想怎么樣才能騙過媽媽,可見他心里的壓力有多大。一想到此,我對自己既埋怨又內疚,感覺心都碎了。一種難以言表的愧疚和自責涌上心頭,讓我苦悶了好長一段時間。 雙贏V.S雙輸 如果用處罰和鞭子進行控制,會造成孩子說更多謊來欺騙父母,一旦被發現,父母又會發更大的火,進行更嚴重的控制,而孩子的謊言也會變得越來越巧妙。這樣的惡性循環反復發生,最終會扭曲孩子的人格,與父母的關系也會變壞。這樣結果不是「雙贏」,而是「雙輸」,是令人非常惋惜的事情。蘇珊.大衛在《情緒靈敏力》中這樣寫道: 既沒有大喊大叫,也沒有使用助長恐怖常見的方法。(中略)如果兩人一邊生氣一邊大聲咆哮不停質問我:「知道錯了嗎?自己說有沒有錯?」或許我就會說出他們希望聽到的道欺,但就沒有機會好好檢視自己,了解最初究竟是什么感覺激發我的偷竊行為。(中略)如果父母一知道我偷東西的事情就發脾氣并加以處罰的話,我可能就不會得到這樣的成長經驗。(中略)他們兩位站我的位置上,而不是把我硬拽到他們想要我待的位置,這種做法帶來很大的差異。 想改善孩子說謊的習慣,父母首先要做的不是當謊言暴露時大動肝火,應該用逆向思維站在孩子的立場上,努力理解情況,了解孩子為什么那樣做。當然剛開始很不容易,但只要試著去做,就會看到孩子的變化,父母也會得到力量。 如果能這樣對孩子說:「原來你是因為怕被媽媽罵才說謊。我小時候也有這樣的經驗,所以能理解你的心情,不過希望你以后可以實話實說,那么媽媽就比較不會生氣。」聽到這樣的話,孩子會有什么樣心情和想法呢? 發表評論
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